La necesidad de tener la razón
Para poder entender mejor de como es de complicado este tema haremos uso de la página Psicologia hoy en la cual expone Iskra Fileva Ph.D. : https://www.psychologytoday.com/es/blog/la-necesidad-de-siempre-tener-la-razon
Algunas personas necesitan tener razón siempre. No pueden soportar perder una discusión. No admitirán la derrota ante pruebas convincentes contra su posición. Incluso tener la última palabra puede no ser suficiente para ellos si creen que la otra parte se ha cansado de la discusión y ha dejado de discutir sin ceder su punto. En ese caso, pueden insistir en volver a abordar la cuestión más adelante.
Como la mayoría de las disposiciones, la "necesidad de tener razón" cae en un espectro. La mayoría de nosotros tenemos algo de esto y probablemente pocos lo muestran siempre o nunca. El contexto también tiene un papel que desempeñar aquí. Camila puede admitir un error al hablar con su supervisor, pero no con la persona con la que está saliendo.
Más interesante aún, quién desencadena y quién no nuestra necesidad de tener razón puede no estar relacionado con la jerarquía social o consideraciones prudenciales como el deseo de estar en buena lid con un superior. Puedes, por ejemplo, ser competitivo con tu hermano mayor, pero estar feliz de ceder con tu hermano menor o viceversa. (¿Por qué esto es así?, ¿qué tiene una persona que desencadena la necesidad de tener razón? es una pregunta interesante.)
Pero no todos tenemos cantidades iguales de esta propensión, y algunos de nosotros tenemos demasiado. Aquí, deseo discutir sus fuentes y consecuencias. Sugeriré que hay algo irracional en ello. Empiezo con lo que siempre piensa la persona que necesita tener razón.
Tal vez, la explicación más común que nos damos de por qué nos comportamos de la manera mencionada es la siguiente: estamos en lo correcto. Si creemos que tenemos razón, ¿qué vamos a decir? ¿Que estamos equivocados? ¿Por qué haríamos eso?
Hay, sin duda, algo en este punto. No debemos aceptar falsedades. Pero primero, incluso esta afirmación debe ser matizada. A veces, puede ser muy apropiado eliminar un problema a pesar de tener una buena razón para creer que tienes razón. Digamos que tu madre hace un comentario improvisado que es contrario a lo que dijiste. Si sabes que ya ha tenido un día agotador y no está en una buena posición para pelear contigo, insistir en que defienda su punto de vista o admita que tienes razón podría ser de mala educación.
Más importante aún, si bien en cualquier ocasión en particular, podemos decirnos plausiblemente a nosotros mismos que insistimos en tener razón porque la tenemos, si exhibimos un patrón regular, (demostramos que somos el tipo de persona que siempre dice tener razón ) probablemente está pasando algo más. Después de todo, es poco probable que no erremos. ¿Qué más hay?
Poderoso interés propio
En algunos casos, las personas tienen un fuerte incentivo para profesar tener razón frente a la evidencia contraria. Esta es la explicación probable de por qué los médicos no reconocen los errores. Aunque se les enseña a enfrentar los errores, casi nunca lo hacen.
El motivo no es difícil de medir. Como Allan Detsky et al. notan en "Admitir errores: la mente dice que sí, el instinto dice que no", para los médicos, "Admitir errores es vergonzoso y puede conducir a una mala evaluación, censura o incluso determinación". No diré más sobre este tipo de casos, porque los médicos que insisten en tener siempre razón y se niegan a admitir errores probablemente están actuando racionalmente, aunque no siempre éticamente, y el caso, por lo tanto, no representa ningún rompecabezas particular. (Uno puede preguntarse: ¿lo que los médicos que cometen errores se dicen a sí mismos acerca de no admitir errores y si tratan de persuadirse a sí mismos de que realmente no cometieron un error para preservar su visión de sí mismos como buenas personas, no solo como personas racionales interesadas en sí mismas?. Pero dejo esa pregunta a la imaginación del lector.) No es así en el otro caso, que es lo que voy a discutir.
Lo que no podemos decirnos a nosotros mismos
Deseo sugerir que lo que alimenta nuestra necesidad de estar siempre en lo correcto suele ser una forma equivocada de orgullo. Henry James, al describir a uno de sus personajes, Isabel Archer, dice:
Tenía... una idea general de que la gente tenía razón cuando la trataban como si fuera bastante superior. Fuera o no superior, la gente tenía razón en admirarla si así lo pensaban... Se puede afirmar sin demora que Isabel probablemente era muy propensa al pecado de la autoestima; a menudo examinaba con complacencia el campo de su propia naturaleza; tenía la costumbre de dar por sentado, con escasas pruebas, que tenía razón; impulsivamente, a menudo se admiraba a sí misma.
Alguien que impulsivamente se admira a sí misma y concluye que tiene razón sobre la base de pruebas escasas está en particular riesgo de convertirse en alguien que siempre debe tener la razón.
Para estar seguro, el deseo de pensar bien de uno mismo y que otros también lo hagan es saludable. Un cierto deseo de superioridad es quizás inevitable y puede ser sano también cuando lleva a un impulso para la excelencia. El problema con querer tener la razón siempre es que el deseo está desconectado del conocimiento y los logros reales.
Dije que hay algo que no es del todo racional en negarse a admitir que te equivocaste. Es hora de explicar. El problema no está en que la persona que necesita tener siempre la razón perciba los errores y la pérdida de una discusión como menosprecios del yo, como socavar nuestro lugar en una jerarquía imaginaria. Esto también puede ser erróneo, especialmente cuando el tema del desacuerdo no tiene ninguna consecuencia, pero hay algo más importante: en realidad, no podemos evitar un golpe a nuestro orgullo simplemente negándonos a admitir que aterrizó. No podemos hacer que otros nos vean como correctos insistiendo en ello. Nos verán como ese tipo de persona, la persona que nunca admitirá perder una discusión.
Eso, sin embargo, no es lo que esperábamos. Ciertamente no es un logro del que estar orgulloso. Podemos, tal vez, tratar de mantener nuestra idea de nuestra propia superioridad haciendo caso omiso del efecto que tenemos en los demás, pero solo al precio de divorciar la autoestima de la visión de cualquier otra persona de nosotros.
Por eso, entonces, no es del todo racional negarse a admitir errores: podemos terminar socavando nuestro propio objetivo de ser vistos positivamente. Es importante destacar que otros no pensarán que siempre tenemos razón y que eso es irritante. Si eso es lo que probablemente pensarían, puede ser aceptable para una persona que preferiría tener la razón que ser agradable. Lo que pensarán, sin embargo, es que afirmamos estar en lo correcto cuando vemos que no lo estamos; que somos desagradables y que estamos equivocados.
Hay un último punto que deseo señalar antes de concluir. Tales son las formas de orgullo que una persona que admite errores puede compensarlo más tarde volviéndose más orgullosa. Esto puede, de hecho, ser cierto de la heroína de Henry James, Isabel. James escribe: De vez en cuando descubría que estaba equivocada, y luego se trataba a sí misma con una semana de humildad apasionada. Después de esto, mantenía su cabeza más en alto que nunca.
Eso, sin embargo, no es un motivo particular de preocupación, ya que no necesitamos – ni debemos – erradicar el orgullo. El punto es simplemente no divorciar nuestra visión de nosotros mismos de lo que el resto piensa de nosotros. Hay una profunda vulnerabilidad detrás de la fachada de invencibilidad de la persona que siempre necesita tener razón. El camino es uno que en última instancia conduce al aislamiento, a un lugar donde nadie nos ve como nos vemos a nosotros mismos. A un teatro donde recibimos una ovación de pie, pero somos los únicos aplaudiendo. En casos extremos, como el del narcisismo, el resultado es nada menos que una ilusión.
el problema es el deseo de ser superior a los demás.
El mejor deseo en estos momentos de la vida es buscar la cooperación de los demás para lograr la verdadera Razón.
¿Ser sincero y aceptar la cooperación o ser un gran yoquepierdista?
¿El ser Orgulloso o tener Orgullo de que sirve?
En psicología se han definido dos tipos de orgullo, el positivo y el negativo. Al orgullo positivo se le llama autoestima y autoconfianza, y al negativo soberbia.
El orgullo positivo es necesario para sentirnos seguros y llevar una vida equilibrada, valorarnos en nuestra justa medida, situarnos en nuestra existencia y estar orgullosos de ella: esto es algo absolutamente sano. El segundo orgullo, el que nos aleja y eleva del mundo, va a ser el mejor generador y “atascador” de conflictos que podemos tener.
El lado negativo del orgullo es definido como el exceso de estima hacia uno mismo y hacia los propios méritos, por los que la persona se cree superior a los demás. Este tipo de orgullo nos incapacita para reconocer y enmendar nuestros propios errores y pone de manifiesto la falta de humildad.
La humildad, cualidad contraria al orgullo, es lo que nos permite adoptar una actitud abierta, flexible y receptiva para poder aprender aquello que todavía no sabemos. Las personas orgullosas trasmiten muchas quejas mentales debido a su ego exagerado, quejándose de personas, situaciones, tiempo, del país, etc. Esto inevitablemente les hará ir saltando de un conflicto a otro.
Cuando el orgullo se transforma en soberbia
La palabra soberbia proviene del latín superbĭa y es un sentimiento de valoración de uno mismo por encima de los demás, sobrevaloración del yo respecto de otros. Se trata de un sentimiento de superioridad que lleva a presumir de las cualidades o de las ideas propias y menospreciar las ajenas.
Se puede decir que el orgullo puede derivar en soberbia. La soberbia es una actitud orgullosa que encuentra su definición en la osadía de aquella persona que se envanece a sí misma.
La soberbia, que nos lleva a sentirnos superiores cada vez que nos comparamos con alguien, pone de manifiesto un complejo de inferioridad. De ahí surge la prepotencia, con la que tratamos de demostrar que siempre tenemos la razón. También empleamos la vanidad, haciendo ostentación de nuestros méritos, virtudes y logros.
¿Como lograr grandes cambios?
La honestidad puede resultar muy dolorosa al principio, pero a medio plazo es muy liberadora. Nos permite afrontar la verdad acerca de quiénes somos y de cómo nos relacionamos con nuestro mundo interior. Así es como iniciamos el camino que nos conduce hacia nuestro bienestar emocional. Cultivar esta virtud tiene una serie de efectos terapéuticos.
En primer lugar, disminuye el miedo a conocernos y afrontar nuestro lado oscuro. También nos incapacita para seguir llevando una máscara con la que agradar a los demás y ser aceptados por nuestro entorno social y laboral. A su vez, esta cualidad nos impide seguir ocultando debajo de la alfombra nuestros conflictos emocionales.
La honestidad nos da fortaleza para cuestionarnos, identificando la falsedad y las mentiras que nos amenazan, como tentaciones, desde nuestro interior. En la medida que la honestidad se va integrando en nuestro ser, nuestro orgullo se irá desvaneciendo al no tener que representar papeles, con el fin de dar la imagen de alguien que no somos.
"Ya ni en eso tengo el derecho de hacer o decir lo que es mi derecho y mi Libertad"
Ya ni en eso tengo el derecho de hacer o decir, suena a que yo tengo la razon y que me la quieren quitar y me merezco ese respeto. ¿ESTARÀ BlEN ESA MANERA DE RAZONAR?
El saber Hablar es una gran necesidad,
pero el saber Escuchar es todo un gran arte
TJT
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